Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:15 


13:47 

Никогда не поздно.

Прости меня, моя любовь. Я знаю как больно тебе сделала, знаю, что ты этого не заслужил. Ты наверное хочешь знать почему? Я испугалась...испугалась,что меня уничтожит моя ревность, что она сделает из меня чудовище, которое будет с обезумевшим взглядом бесконечно требовать признаний и неземного внимания. Я не хотела, чтобы ты видел меня такой. Я стараюсь быть для тебя идеальной, правда стараюсь. Подскажи мне, подскажи, чтобы я не ошибалась.... Может ты и не замечаешь, но я всегда прислушиваюсь к твоим советам и я наконец-то перестала ездить по обочинам))).
Ты был прав,любовь моя, любят просто так... Нет в этом чувстве ни причин, ни мотивов, ни "за что-то", ни "вопреки". Все удивительно просто, есть сердце и есть любовь, которая проросла в нем и с каждым днем сильнее впивается корнями. И только тогда ты понимаешь, что сердце твое еще живо,что оно переливается красками разных эмоций, оно настукивает родное имя.
Для меня это давно забытое чувство. Много лет я не позволяла моему сердцу оттаять,а теперь......мне немного страшно, я не знаю, что делать с этим чувством. Не отпускай меня, держи даже когда я буду уходить. Я привыкну к новым ощущениям, дай мне время. Я больше так не буду, обещаю))).

16:15 

На самом деле музыка не спасает от грусти....она разрывает душу в клочья, добивает ее, создавая иллюзию отсутствия боли.

00:06 

Шестая ре инкарнация Иуды.

Жизнь многообразна. Да,черт возьми, и как бы меня не воротило от этой заезженной фразы,однако это так. Кишащее многообразие индивидуумов.....ох, сколько умных слов для одного предложения. Встречаются люди как звери,звери как люди, великие актеры, талантливые архитекторы, бомжи, наркоманы, безнадежные романтики и те, кто говорит -"если я откажусь от детей, я смогу с ними видится?" И вот, глядя на человека, тебе даже не хочется задаваться вопросом "зачем" или "почему ты сделал такой выбор", просто хочется на время превратиться в Ганнибала Лектора и открыв черепную коробку, посмотреть, а есть ли что внутри,ну или на худой конец назло перерезать ниточку на которой держаться уши. Будь я немного жестче внутри и, наверное моложе, я бы непременно именно так и поступила. Но смотря своим сегодняшним взглядом на эту ситуацию, единственное чувство которая она во мне вызывает - жалость. Безграничное сожаление о человеческой глупости. Это как смотреть на человека, который заведомо знает, что прыгает из самолета без парашюта. Вроде тебя не касается никак, но жалко идиота.
Да, наверное можно предавать, можно причинять боль,кусать руку,которая тебя кормит, но только заведомо зная, что твоя жизнь на следующий день будет такая же как сегодня,как вчера и месяц назад. Вся схема подобных действий уже давно и многократно описана. Христос воскрес и его имя на устах по сей день, мужик, пристреливший покусавшую его собаку, завел новую, а женщина с разбитым сердцем нашла новую любовь.
Не мешайте им, не мешайте предателям делать вас сильней и лучше. Поверьте,это тоже труд, который на первый взгляд может показаться легким, но дивиденды за проделанную работу порой способны убить самого работника. Есть хорошая фраза - "Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу". Каждый делает свой выбор сам, кому-то спасать жизни и дарить любовь, а кому-то скрываться крысой в подворотне и болтается в петле на осине.


16:04 

По фен-шуй.

Утро давно прошло. На улицу вновь возвращается привычная жара. Пью кофе, отрывками читаю Марту Кетро, каким-то непостижимым образом умудряюсь к этим двум занятиям привязать уборку в комнате, жалея, что невозможно отрастить себе еще одну пару рук. Ах, Цезарь, надеюсь ты сейчас на меня не смотришь). Очень бы не хотелось "пройтись" по твоему самолюбию. Без сомнения твои "два дела одновременно" останутся в веках...ну да что с тебя взять, ты же не женщина.
Ощущение, что я рву все дела на куски, а потом собираю как мозаику и пытаюсь доделать. И вот, почти закончив мыть пол, я ловлю себя на мысли, что все было бы хорошо и без моей особой тщательности, он бы стал чистым и с меньшими усилиями. Минуту осматриваю результат....вот такая я во всем, я пытаюсь все "отшлифовать" до идеального блеска. Полам повезло больше, они реже терпят подобную экзекуцию, а вот моя жизнь....черт возьми, что я делаю со своей жизнью? Это похоже на затянувшуюся генеральную уборку. Я старательно разбираю фразы, события, моменты....так так, это разговор во вторник,его вот в эту синюю папочку, туда же в разноцветных файликах ощущения, мои мысли и выводы, а потом я подберу к ней стикер в цвет с надписью "стирать пыль каждое воскресенье месяца". Я не могу остановить себя на мысли - зачем мне все это надо? Либо я превращаюсь в неприлично бережливую старушку, которая по выходным стирает полиэтиленовые пакеты для дальнейшего использования, либо это страх забыть что-то важное и значимое, что-то, что может и пригодиться потом, как вымытый пакет......
Все, решено! Завтра же все отнесу на помойку! Сотру, сожгу, уничтожу подручными способами. Людей "намусоривших" своими словами в моей жизни уже давно нет, так что пора расставаться с хламом. К черту "я тебя люблю" десятилетней давности, к черту "вместе навсегда" с позапрошлого лета, у них уже давно прошел срок годности, они сейчас больше похожи на сушеные яблоки, которые сохранились со времен дефицита перестройки. Пора освобождать полки для нового,свежего, живого. Да, любовь моя, для твоих фраз, которые пока стоят в не разобранных коробках, и я, вытаскивая их наугад всегда путаюсь и сбиваюсь в своих ощущениях. Зеленые, да, именно так, это будут зеленые папки с аккуратно прикрепленными наклейками для подписи. Надеюсь, что когда-нибудь я вот так же в летнюю жару буду мысленно стирать пыль с папки подписанной как "10 лет, май, выходные"

15:43 

Я рассыпаюсь нотами.

Утро. Наверное....Вернее это похоже на утро, только на удивление бесцветное, будто все вокруг накрыли серым шифоном. Вроде можно различить контуры предметов, разглядеть цвета,если сильно присмотреться, но все равно ощущения что вокруг "ничто"...серая пустыня. Наверное вот так и выглядит тоска. Никаких плюшевых мишек рядом на подушке, коробок с шоколадными конфетами "на заесть", ни романтических баллад по телевизору...нет ничего, ни цвета, ни звука,никого вокруг нет. Мир похож на плохо прорисованный мультфильм, в котором ты единственный раскрашенный персонаж на фоне всеобщей безликости. Вот ты наливаешь себе кофе из пары карандашных штрихов, смотришь в окно,небрежно выведенное четырьмя полосками на абсолютно белой стене. Сигаретный дымок поднимается причудливыми завитушками и постепенно растворяется,будто его стирают ластиком. Все так просто, незатейливо и одновременно очень сложно. В какой-то момент ты ощущаешь, что в этом кадре есть еще и саундтрек. Именно ощущаешь, потому как звук пролетает сквозь тебя кляксами нот, скрипичными ключами и россыпью слов. Вдруг художник подрисовывает тебе слезу и вот ты уже стоишь с размазанной тушью. Сотри! Просто сделай взмах руки и сотри ее! Лучше громче музыку, на всю, я буду танцевать. Танцевать до тех пор пока ты не захочешь нарисовать мне улыбку, пока рябина за окном не станет красной, а небо голубым, пока мои глаза снова не станут зелеными, пока его имя не уйдет из моего сердца. Нарисуй мне плавные движения, не нужно резких мазков. И кота...кота мне нарисуй. Пусть он будет огненно рыжий, чтоб напоминал солнце. Я не хочу находиться здесь одна, я боюсь этого мира. Сделай это для меня, пока играет музыка, успей прежде чем я обессилив не сяду на пол и пойдут титры. Я хочу, чтобы рядом со словом "конец" маленькими буквами было подписано "невероятно счастливый".......

@музыка: 

13:40 

Обними меня словами.

Любовь моя, знаешь, я тут подумала, тебе и незачем быть многословным. У тебя довольная редкая особенность уместить в одну фразу столько всего , на что у меня бы ушло пару часов рассказов. И вот, услышав ее от тебя, скорее поймав в почти шепоте, я цепляюсь за нее и мне безумно хочется расспросить тебя подробнее, но в этот момент слова сказанные тобой начинают раскрываться, и я осознаю, что мне не нужно объяснений, стоит немного подождать и все станет понятно...как-то просто и закономерно...с ощущением, что только так и может быть.
Ты в очередной раз прав, любовь моя. Я говорю это не потому, что голова моя забита нелепыми бумажными сердечками и "ванильными" картинками с изображением парочек, а потому что осталась небольшая часть трезвого рассудка, способного стряхнуть розовое конфетти со всего сказанного тобой и признать всю правоту твоих слов. Ты вдыхаешь в меня жизнь. Именно так, лучше и не скажешь. С недавних пор я все больше склоняюсь к мысли, что все люди изначально пусты внутри, они вроде бы работают, дружат, ездят на отдых, покупают машины и пытаются воплощать свои мечты, но без любви они напоминают пустой кувшин обклеенный стразами. Каждый из них, делая видимость абсолютного счастья, ждет,что в их жизни появится человек, который сможет наполнить их душу, их жизнь, дать им нечто такое, что они спрячут в самый потаенный уголок души и будут рассматривать, прячась от всего мира, как в детстве с фонариком под одеяло. Мы все настолько пропитались идеей вторых половинок, настолько мысленно поотрезали себе частей, ожидая, что вот наконец-то появится наш мифический сиамский "человек-половинка" и срастется с нами в нужных местах, что заполнили этой приторностью все до чего дотянулись руки. А ведь нет их,ни половинок ни "половинов", есть две отдельные личности, способные любить и делиться искрами своей души, а срастаться....да это только при переломах помогает. Исходя из этого, смело поддерживаю мнение Фаины Георгиевны, есть вещи, которым без половины никак, остальных родили целыми.
Знаешь, любовь моя, меньше всего я хотела бы стать с тобой этим пресловутым одним целым, бесполым и напоминающим уродца из цирка. Мне приятней идти с тобой по жизни рядом, держать за руку и дарить звезды, которые зажигаются у меня в сердце.

19:19 

Бери, я поделюсь сердцем.

Иногда чтобы почувствовать себя счастливым нужно всего лишь быть влюбленным в свое преставление мира.

Мне порой кажется, что у меня вместо сердца, в его привычном представлении неутомимого органа, увесистый моток красных ниток хаотично скрученных и закрепленных дешевыми булавками. На первый взгляд вроде ничего особенного,но стоит присмотреться, и ты уже различаешь потертости, надрывы и небольшие узелки, которые от чего-то на редкость небрежно завязаны. Создается впечатление, что нитки эти успели побывать и кофточкой на пятилетней девочке и шарфом, подаренным солидного вида мужчине на годовщину знакомства, и, пережив свое последнее воплощение в носки заурядной домохозяйки, теперь доживают свой век находясь у меня в груди.
Я заглядываю внутрь себя и задаюсь вопросом - что будет, если я все же потяну за ниточку? Я получу ответы или меня захлестнет волной воспоминаний? Смогу ли я понять чего я хочу на самом деле, развязав все узелки, разгладив и отстирав этот клубок? Очевидно неблагодарное дело распутывать рыболовную сеть собираясь ее выкинуть. Но, судя по всему, привычки выше меня, и собирание картинок, статуэток Будды и коллекционирование воспоминаний навсегда останутся в числе моих неизменных увлечений.

11:27 

Спаси меня от меня самой...Наверное именно так выглядела моя просьба, если бы представился шанс ее исполнить. Я все больше напоминаю себе куклу с часовым механизмом, в котором присутствует весомая доля "рванет внезапно". По каким то неизвестным причинам я упорно пытаюсь себя уничтожить, прихватив и всех, кто вовремя не успел "сделать ноги" в нужном направлении. В самую пору вешать табличку "осторожно, эта обезьянка метко швыряет гранату ".
Ты спрашивал что я делала все это время,когда решила уйти? Я умирала, любовь моя. Механизм активировался, на дисплее высветилось "тоска" и я начала медленно рассыпаться на атомы. Мне безумно хотелось чтобы пошел дождь,так у меня была бы малюсенькая причина объяснить всем свое неподходящее к всеобщей летней эйфории настроение. Так все бы было закономерно, большие капли, серое небо и я в цвет ко всему этому. Я бы просто растворилась в дожде и исчезла как рисунок на асфальте.
Жалела ли я? Да, конечно. Жалела о "нас", о "люблю", о том, что по каким-то неясным причинам моя трусость стала сильней всего остального, о том, что возможно не смогу все исправить. Да, черт возьми, я сутками напролет утопала в жалости. Но возможно эти "пару шагов в сторону" были мне нужны чтобы наконец-то разглядеть, чтобы понять, чтобы захотеть на этот раз с полной уверенность сказать - ты нужен мне, любовь моя...

Я тебя очень....

главная